Cyberpunk 2077 - recensione tardiva

Allora, ragazzi...

sembra che uno una canzone su YouTube non la possa ascoltare senza prima beccarsi la pubblicità all'inizio; che palle. Io ormai metto sempre il muto nei primi secondi, così la pubblicità non la ascolto. Cazzo, volevo sentire i White Lies e mi sono dovuto beccare le minchiate pubblicitarie, va beh. La canzone To Lose My Life parte con un basso della madonna e invece: pubblicità. Ma sucate.

Allora, Cyberpunk 2077...

Sapete tutti dei problemi al lancio, del fatto che girasse o giri male sulle consolle tipo PS4 e bene sul PC e su PS5 e robe varie. 

Sapete forse delle scuse di uno dei fondatori e dei rimborsi richiesti e del fatto che Sony l'abbia tolto dallo store.

Attenzione, io non sono uno di quelli che difende CD Project Red o il gioco.

 

Lo hai sviluppato per otto anni, ah no, ma in realtà hai messo solo online un trailer otto anni fa per fare hype agli investitori e farti dare i soldi per effettivamente creare sto gioco e hai cominciato in verità a svilupparlo un anno fa o due anni fa.

Ah, se l'avesse fatto questa o quella casa grossa l'avrebbero cazziata di meno...

Ah, ma i 1000 lavoratori di CD Project Red sono molto pochi in confronto ai diecimila di, boh, Ubisoft...

Ragazzi, il gioco gira male, punto. Il gioco quasi non ha texture o le texture appaiono sei ore dopo che guardi una cosa. Il gioco, in alcuni momenti, mi pare Extatica degli anni '90; il gioco lo chiamavano RPG e adesso lo chiamano Immersive SIM ed è la prima volta che sento 'sta parola. E ora vedo che, sempre più giochi, hanno la dicitura RPG/Immersive SIM. Come le parole che si inventano i politici o gli economisti un giorno, a caso, e in capo a due ore, tutta la Terra le usa e ti dice pure che erano retroattive. Mi pare d'essere all'Eurasia che è sempre stata in guerra con l'Estasia. Andate affanculo, vah...

Non voi miei lettori, ovviamente.

Il gioco è pieno di glitch, bug e schifezze varie. La gente che ha chiesto rimborsi, mi pare, li stia cominciando a ricevere, assieme alle scuse dei tipi polacchi che dicono: in effetti rimborsiamo perché su vecchie console gira male.

NON è quello il punto! Non è che giri male o bene; la storia è un'altra! 'Sto gioco non è un RPG, non è immersivo, non è un open world (benché a me gli open world come sono intesi, praticamente sempre, faccia schifo). Se fai le missioni della storia principale, okay, può ancora essere carino - bug, glitch e merda a parte - ma se ti metti a fare le secondarie, gli incarichetti, le missioncine, mamma che palle! o anche solo se ti metti a girare per la città! mamma che palle! che noia! che rottura di coglioni! meglio leggere l'etichetta dello shampoo. E però, cazzo, hai pagato settanta euro, che non vuoi fare tutte le missioni che ci sono per usarlo fino alla fine e non pensare di aver buttato nel cesso i soldi? eh, certo, ma se poi ti annoi di brutto e preferisci fare uno staff meeting del lavoro, c'è qualcosa di strano, no?

Poi, 'sti cazzo di open world con le mappe giganti! Ma basta! Non servono a niente! Giri per una mappa vuota, piena di bot su cui c'è scritto "parla" e quando ci clicchi ti ripetono delle frasi che fanno sembrare cibernetico il Teddy Ruxpin. Ma andate a cagare. 

eh beh! tanta roba!

E stessa cosa lo facevano sul blasonatissimo The Witcher, eh! Parla, ma parla cosa? le stesse minchiate ti dicono! la stessa frase ripetuta ogni volta che ci clicchi su. E poi non fanno un cazzo, i PNG, ma se ne stanno nello stesso punto giorno e notte, pioggia o sole; non sono vivi, non sono reali (ma va!) cioè, sono più vivi gli spiderbot che girano nel web.

Grandissimo Teddy Ruxpin

Attenzione; io a The Witcher 3 ci ho giocato e mi sono pure divertito; è un bel gioco, ma non sto capolavoro. E' abbastanza godibile, diciamo, ma non 'sta rivoluzione. Diciamo che è come un Baldur's Gate di quando giocavo al PC negli anni '90, ecco. 

Allora, vuoi farmi un open world? (e io direi: non farmelo; basta con gli open world) fammelo con la mappa minuscola, ma pregna di roba interessante e pregna di interazioni totali anche col PNG più inutile, anche col topo che scappa via per la strada, porca puttana!

e poi: basta con 'sti veicoli del cazzo che prendi la macchina e la rubi e l'abbandoni e la incidenti. e chissenefrega! figa io odio guidare nei giochi, infatti per me, Dying Light era un gioco fatto bene perché andavi di parkour a manetta.

Ragazzi, va beh, io penso che CD Project Red debba essere acquisita da qualcuno, punto; non la difendo per niente. Ha sbagliato, ma sapendo di sbagliare. Acquisitela, licenziate il top management, ma non con buonuscite d'oro eh! Fate pagare delle multe della madonna al board of governors eh! Agli azionisti eh! Multe! fategli perdere soldi!

Ovviamente, i lavoratori, i poveri gioppini, non c'entrano nulla. Loro no, loro fateli lavorare nelle migliori condizioni possibili e con stipendi dignitosi.

Figa il miglior lancio digitale nella storia. Dio santo che nervi, ma smettetela di dire minchiate! La fine di Hello Games dovete fare.

Comunque una, e una sola, cosa figa nel gioco c'è: Panam :)

Panam Palmer

Bon, basta;

saludos!